Взрослый сын не хочет работать пьет

Почему взрослые дети не хотят работать

Случается, что родители большую часть своей жизни оказывают помощь взрослым детям. Некоторые из них содержат своих выросших чад десятилетиями: оказывают им финансовую поддержку, помогают по хозяйству, берут на себя заботы о воспитании внуков, а также решают массу мелких и крупных бытовых проблем.

Почему взрослые дети не хотят работать

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть родительский дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как родительское? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

KakProsto.ru

Вопрос: Что делать, когда сын (25 лет) не хочет работать?

Anthony *** erstaunlich

Здравствуйте.. . Вам правильно кто-то выше написал, про отсутствие цели.. . Если у вас хорошие личностные отношения.. . Попробуйте "поговорить по Душам"... Узнать чего он ожидает от жизни.. . Чего хочет в ней добиться.. . Какими способами.. . Выразите свою позицию не в виде упрека.. . а больше в виде просьбы.. . Не маловажную роль в жизни Человека играет его личная жизнь.. . Есть ли у него подруга?... Покажите на своем примере (положительном или отрицательном) и к чему это Вас привело (ваши цели и стремления).. . Помогите ему. . Поразмышляйте вместе "кем бы он хотел работать"... Может быть его не устраивает его образование, комплексы мешают.. . Тут причина не в лени думаю.. . а на Душевном уровне.. . Если парень хочет "иметь свое дело" но не имеет капитала, но имеет огромное желание поясните, что нельзя накопить деньги на "стартовый капитал" сидя дома.. . Тут Вам видней должно быть.. . Одно главное - не упрекайте.. . Хоть все его и заплевали выше, я скажу так.. . Его желания рождаться никто не спрашивал.. . Поэтому помогайте чем можете.... И все обязательно получится.. .

PS> Я это я.. . Мои мысли - это только мои мысли.. . Господь есть.. . Люблю моего Жаннетика...

Адонис

отправить его на пенсию.

ЯН

пусть живет один .Голотдзаставит!

Я с Вами совершенно согласна

Я тоже не хочу работать. Усыновиитеее меняаа!

Пардон, шутка.

А если серьёзно, то я, когда дочка выросла, вышла замуж. Прости, мол, дорогая, но теперь забот столько, голова кругом!!! !
У меня приятель недавно в пятьдесят лет женился. Когда он мне сказал, что хочет так решить проблему с сыном, я, прям, обалдела. Я ведь никому об этом не рассказывала. И даже себе не признавалась.

Некоторые ещё разыгрывают тяжёлую болезнь. Но, мне кажется, заиграться в любовь приятнее, чем заиграться в болячки.

Vero

устроить его грузчиком.

БархатнаЯ

Фига се... .
Не кормить, не поить, денег не давать, отправить на заработки, желательно в другой город.
Совесть то есть у мужика, или Вы не проверяли?

Madame Bovary

Не помогать ему материально. Тяжело на это пойти - но это для его же пользы!

Kombucha

Административное нарушение, кстати. При желании можно разобраться.

Неизвестно

как бы не было тяжело, но придется обрубить ему все средства для существования. Еду не покупать, интернет не оплачивать, вот и все.

Галина Попова (Мельникова)

Прекратить его финансирование!! ! А чем он вообще целый день занимается?

Zima

перестаньте его содержать, тогда поймет.

шаганэт30

мне кажется у него просто нет цели в жизни

Николай Егоров

Разделиться, пусть сам себя обеспечивает, вы до 18 лет исполняли свои родительские обязанности и хватит, теперь сам, если конечно не инвалид.

евгений киселев

Что значит не хочет? А кушать он хочет? Да еще три раза в день? Гони его в шею, дармоеда. И никаких жалостей -пусть станет перед фактом. А не поймет ...

helga

сына на полный хозрасчет и самоокупаемость. Когда-то свекровь сказала своему сыну (моему будущему мужу): "ты уже взрослый, школу закончил, в институт поступил, из дома гнать не буду, но и кормить одевать тоже больше не собираюсь". Большое ей за это спасибо.

Кэт

А если его до 25 лет, кормили, поили и одевали, чё он дурак что ли работать идти. единственный выход - перекрыть кислород. Уехайте от него, отселите его, попытайтесь повлиять на него через его друзей, которые работают. У него вообще то есть шанс найти работу, в смысле специальность? Если только школа, то вам будет оченьтяжело. Но надо.

Niki

Создайте условия в которых он не будет сидеть на вашей шее где всё готово, постирано, поглажено, сварено и оплачено. если будет нечего есть. некуда уткнуться (тв или компьютер) нужда сама заставит. хотя понимаю это сложно, но необходимо во благо его же самого. имеются наглядные примеры, когда родители сами виноваты в том что происходит. удачи вам! и терпения!

Linka

Конечно, может показаться жестоко, но.. .
В этом случае может помочь сравнение человека с животным (не во всех аспектах, конечно) .
Например, представьте себе молодого волка, мать которого продолжает охотиться для себя и для сына? такого не бывает. Человек - единственное существо, которое терпить лень своих неработающих отпрысков.

Натали

да ни чего тут не поможет, у меня есть давняя подруга, так вот сыу 29 лет, целыми днями сидит за компом, ему ни надо ни одежды нормальной, ни куда не ходит, ни чего его не волнует, мать пашет всю жизнь как лошадь, а ему все равно сколько слез, сколько разговоров ему по барабану, только сейчас пошел и то только потому что ей поставили страшный диагноз, денег нет. она и так назанимала на лечение, просто уже выхода нет. а этого могло и не случится, столько нервов она истратила. если человек понимает что надо работать, то он не ждет манны небесной, а идет и работает, а не сидит на шее! и тоже институт заканчивать не стал, просто не хочу сказал, сказал найду себе тетю которая меня содержать будет когда тебя не станет и я думаю что найдет, такие находят чаще!

Alex Buzin

Дать по башке

галина русскова (чуркина)

а он пойдёт в милицию и заявит на мать. что она нарушает права ребёнка. -не кормит его. сейчас модно на родителей заявлять. мать лет на8 опоздала отказывввватьему в еде.... одежде и с денежным вопросом. всё что связано

Вопрос: Что делать, если взрослый сын не работает, пьет.

Меланья

Покажите ему фильм "Покидая Лас-Вегас",зарегистрируйтесь на сайте АА.... трудно что то посоветовать ((
он сам должен захотеть измениться, силой тут не поможешь

Валерий Кудрявцев

молитесь!

Милана

А что тут сделаешь ?

Poligraf Sharikov

Это вы поздно уже в "Воспитание детей" написали

_-=uLcEr=-_

пробуйте лечить

ZeX

а все так делают

Хаммер

А вот что:

Галина

Я вас в чем-то понимают. У мамы брат такой, алкаш-тунеядец на шее. бабушка с ним мучалась несколько лет, жалко же, ни пасопрта, работать не хочет. Правильно - мать же кормит на пенсию. А теперь вот моей матери жалко бомжа, лежит вон на диване... Правда, сейчас выгоняем, если все уходим, а так... Хоть после смерти своей матери права перестал качать... Некотрые алкаши хоть вне запоя что-то делают, а этот когда не пьет только интеллигента из себя ставит.

Эльвира Герасимова

А на что пьет?

Галина Кучерина

Лечить, в клинику, правда там только по желанию...

екатерина логинова

На что ж он пьет? Ну что за мужик он? Вы уж не обесуйте: вот терпеть таких не могу!
Пусть устраивается, поставьте ультиматум ему какой нибудь что ли

A-Lena

Потом будет: что делать, если взрослый сын не работает, пьет, бьет.

Эльтора

пиз,,, ть его нада или отправить в дурдом на лечение, типа трудотерапии

Anna Vanna

Молиться.
Материнскя молитва со дна моря поднимает.
Читайте Акафист иконе Пресвятой Богородицы Неупиваемая Чаша ежедневно.
Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще.

28 later

Он, скорее всего, привык жить на готовом и его не беспокоит, что будет, есть завтра. Прекратите его опекать. Покиньте на какое-то время его, не оставив денег и пусть он сам думает как жить. Или ограничение его во благах.

У него скорее всего не выработалось на психологическом уровне опекать себя самому. Его можно пристыдить перед друзьями, что вы буквально "подтираете" ему зад. Или найти нужные слова и уязвить его, тем что он такой не самостоятельный. Самое эффективное - пристыдить его перед женщиной с которой он встречается.

Попробуйте не воспринимать его всерьез, не как взрослого человека- а как еще малыша.

Ольга

Не знаю сколько лет сыну, есть ли у него образование, семья, но отвечу так попробуйте поговорить с сыном и выяснить почему он пьет, может у него были какие-то проблемы и он не смог с ними справиться или любимая женщина бросила (если была конечно) вообщем надо узнать, а не гадать. А так практически ничего не зная трудно советовать. Спросите как он собирается жить дальше? (ведь ничто не вечно на земле). попробуйте его чем-нибудь заинтересовать например если нет водительских прав-получить их, а во время учебы может появиться желание и на машину заработать. Что касается клиник -это бесполезно пока сам не захочет бросить. А молиться это тоже хорошо.

Инеза Назз

Отселить и денег не давать.

Jinjer

А на что он пьет? Не помогайте ему материально ни как...

Как помочь, если взрослый сын пьет и не хочет лечиться

.

Вопрос от Ирины

Добрый день! У меня взрослый сын - 31 год. Я не скажу, что он алкоголик, но к этому все катится. Он даже сам не замечает (или не хочет), как его затягивает. Пятница заканчивается очередной(скорее всего не одной) бутылочкой пива. Он, может не заходя после работы домой, с "друзьями" купить пивка и распивать, потом идут за очередной порцией и за очередной и так до одурения и даже до утра.

А так как у него недостаток веса (щитовидка), ему много и не надо. Да и пиво какое-то "дурное". Бывало, что и получал он и неоднократно от тех же "друзей" и в травму попадал. Какое-то время держится, а потом все повторяется. Выводов не делает. Когда начинаю ему говорить, что так не надо, что это к хорошему не приведет и т.д., он начинает злиться. Говорит, что он не маленький, что хватит его "пасти" и в таком духе. А у меня душа болит, он же мой сын. Как быть, подскажите, пожалуйста. Это беда!

Ответ специалиста

Судя по всему, основная проблема Вашего сына заключается в том, что он до сих пор не определил для себя жизненных целей, и не видит перспектив на будущее. Тот факт, что, перешагнув тридцатилетний рубеж, он не имеет собственной семьи и живет с мамой, говорит о многом. Совершенно очевидно - что ваш сын не нашел себя в жизни и испытывает дискомфорт по этому поводу. Он стремиться отвлечься от гнетущих его чувств и напивается в одиночку или в компании сомнительных друзей-собутыльников. У вашего сына образовался стереотип – жить одним днем и избегать долгосрочных планов.

Мне кажется, что именно Вы виновны в этом. Болезнь сына вынудила Вас уделять ему повышенное внимание, когда он был подростком. Теперь, когда он стал зрелым мужчиной, ваше внимание и забота стали касаться не только его здоровья, но и взрослой жизни. Зачем ему планировать и ставить жизненные цели? Ведь мама все равно сделает свои коррективы. Единственная сфера - куда не может попасть мать – это друзья и выпивка. Я пью – значит, я взрослый и самостоятельный.

Для того чтобы наши рекомендации помогли вам, а не навредили, нужно лучше знать вас и вашего сына. К сожалению, мы не владеем достаточной информацией о вашей семье, поэтому, сейчас можем всего лишь порекомендовать – чего делать нельзя:

  1. Нельзя продолжать опекать. Перестаньте заботиться – сыт ли он, есть ли у него чистая рубашка, не болит ли у него голова и т.д. Предоставьте ему полную свободу. Пусть делает все что хочет, с кем хочет, когда хочет. Но при этом, ни в коем случае не допускайте, чтобы действия сына мешали вашей личной жизни или жизни окружающих вас людей. Например, если он напился пьяным, то наутро ругайте его не за факт пьянства, а за его асоциальное поведение в пьяном виде. Если он допоздна пьет пиво, сидя перед телевизором, то ругайте его не за то, что он алкоголик, а за то, что он мешает вам спать.
  2. Нельзя придавать переменам ваших отношений с сыном официальный вид. Не нужно сообщать ему, мол: «Все, с завтрашнего дня…» и т.д. Перемены должны произойти без официальных заявлений, выяснения отношений и, тем более, угроз. Это не наказание сына, а просто возврат к общепринятым взаимоотношениям между взрослыми детьми и родителями.
  3. Нельзя без консультации врача прибегать к медикаментозному лечению пристрастия к алкоголю. Многие противоалкогольные препараты имеют абсолютные противопоказания при заболеваниях щитовидной железы. Например, ни в коем случае нельзя применять Тетурам, Колме, Эспераль и другие дисульфирамы.

Опишите жизнь вашего сына: где работает, какие взаимоотношения с коллегами и начальством? Хорошо ли он учился в школе? Есть ли у него какие-нибудь хобби? Была ли девушка, или может, он был женат и развелся? Какие фильмы и передачи предпочитает? Любит ли читать? Кто еще, кроме вас и сына, живет вместе с вами в квартире/доме? Кто ваши соседи? Давно ли сын пристрастился к спиртному? Сколько обычно выпивает, как часто? Как он себя чувствует наутро после выпивки (подробно)?

Мы постараемся вам помочь.

alku.ru

Что делать, если сын пьет? - Советы, помощь и консультации психологов

Психолог Москва

Здравствуйте, Евгения! Это называется алкогольная зависимость - однако здесь можно и по психиатрии поставить ему даигноз - так как симптоматика есть - асицальное поведение, социальная дезадаптация, плюс алгогольная зависимость - такие люди характеризуются личностной незрелостью (и такого рода диагноз есть) - однако здесь нельзя помочь человеку, если он сам не хочет вырваться из этого круга! Да,Вы помогали ему, оказывали поддержку и помощь - но у него самого нет мотивации чтобы самому работать с этой проблемой и решать её. Если Вы хотите обезопасить своих родителей от возможных всплесков и проявлений его зависимости - то лучше этот вопрос решайте вместе со своими родителями - возможны же различные варианты - либо сыну купить жилье в другой деревне (на расстояние удалить), либо родителям переехать либо к Вам, либо куда-либо рядом - в любом случае лучше это решать вместе с ними, вель их мнение по этому вопросу также важно и уже исходя из этого думать как Вы можете им помочь!

Гнатюк Людмила Юрьевна

Психолог Киев

Здравствуйте Евгения!

Хочу добавить, что во всем происходящем виноват не только Ваш сын, но и Вы с мужем. В какой-то момент вы его упустили и способы воспитания не помогали ему делать переоценку, а наоборот, лишь обостряли отношения и зарождали агрессию. В своем письме вы с мужем предстали скорее, как авторитарные родители: били мальчика, за него решали куда поступать. Естественно, что вы хотели как лучше... но давно известно, что "благими намерениями пролождена дорога в ад..."

Прежде всего, попробуйте честно себе ответить, что Вы делали не так? Как вы с ним говорили? Упрекая, угрожая, ставя ультиматумы или как со взрослым человеком, у которого есть своя позиция и свои желания?

Обычно, так ведут себя дети, которым либо не доставало элементарного тепла и любви  в семье, либо, наоборот, те, которым ни в чем не отказывали и баловали. В Вашем случае, скорее первый вариант...

Я понимаю, что Вам больно за сына. Не уверенна, что получится его вытащить из этого мира. Но материнское сердце никогда не теряет надежду, попробуйте сами поехать к нему, попросите у него прощения за свои ошибки, обогрейте его любовью и теплом, чтобы он понял, что необязательно уходить от боли и непонимания в пьянство. И что всегда можно найти выход!

Вы пишите, что "Мне кажется мы сделали для него все, чтобы вернуть его к нормальной жизни (лечили, пытались дать образование, трудоустраивали, вытаскивали из милиции, учили его барышню, снимали им отдельную квартиру, он и его барышня жили у бабушки), но все тщетно". НО может, ему не хватало, как раз другого. И только таким путем он мог получить Вашу заботу и любовь ...

И это длинное письмо Вы прислали, наверное, не для того, чтобы спросить "Как мне защитить моих родителей от его образа жизни?", а чтобы попытаться все-таки разобраться во всем и сделать еще одну попытку вернуть сына...

Вы все сможете! Любви Вам!

Анастасьева Людмила Викторовна

Психолог Киев

Здравствуйте, Евгения! Когда потерян вкус жизни, смысл жизни, начинаются поиски способа ухода от действительности: алкоголь, травка и т.д. Усложняется это еще и отсутствием любви, принятия таким какой есть. Утешить Вас не чем. У сына уже физиологическая зависимость от алкоголя, это то чем он спасается от реальности. Делали ли Вы обсорбцию крови - это чиста крови, всего организма? Пока тело будет требовать алкоголь - он будет его употреблять, кодировки и подшивка не помогут. Личность сына очень слабая и не может сопротивляться телу. Если у Вас еще есть силы бороться за сына, попробуйте и этот вариант. Что касается родителей - обсудите с ними все возможные варианты переезда. Какой бы ни был сын - Вы же любите его? Не оставляйте его, поддержите, ему и так не сладко. В противном случае, все не имеет значения. Терпения и мудрости Вам.

all-psy.com

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем. Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз. Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему. Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье… И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом. Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали. А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется. Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен. Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите. Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Взрослый сын врет всегда и не хочет работать - Советы, помощь и консультации психологов

Психолог Ярославль

Инна, для того, чтобы выработать некоторую стратегию влияний на сына, стоит, наверное, разобраться в том, что им движет, в чем его мотивация. Это может быть и личностное расстройство и расстройство поведения и своеобразная форма протеста и попытка вас наказать за что-то. Нет ничего хуже, чем попытки действовать "вслепую". Думаю, что старший сын не горит желанием облегчить вам и себе жизнь и на прием к специалисту не явится. Очевидно, в этой ситуации, стоит вам с супругом запланировать визит к специалисту, для того, чтобы полно и всесторонне оценить ситуацию, в которой оказалась ваша семья и выработать некоторую программу изменений. Обращайтесь.

Психолог Ярославль

Здравствуйте, Инна. К сожалению для успешной социальной адаптации необходим целый ряд условий, и фактурная внешность не является основополагающей. Скорее влияние оказывают особенности семейного воспитания, среда в которой рос ребенок и его личностные, врожденные черты темперамента и особенности характера. В данном случае, как вам справедливо заметили, какой-то фактор выпал или сразу несколько. Необходимо выяснить причину, что именно повлияло на его асоциальное поведение. Снять зависимость может помочь специалист, но лишь при желании вашего сына, что либо менять. Если этого не произойдет, то Вам действительно необходимо научиться способам взаимодействия с вашим сыном что бы избежать созависимости.

all-psy.com

сын не хочет работать | Iznutri.ru - психологическая помощь

окончил Академию туризма. девушки нет. он здорово закомплексован, я думаю, хоть виду не показывает. и поговорить мы с ним любим на отвлеченные темы. и, вроде, дружим. пока разговор не коснулся работы.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:08 — онсамый

Пусть идёт с психологом общается, все ваши потуги бесполезны. Меня тоже родители подавляли, вырезали на корню всякое желание что либо делать, убили инициативу, а также наградили низкой самооценкой и неуверенностью. Теперь чтобы совершить каждое действие во вне - приходится практически переступать через себя. Удачи!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:30 — Иришка-мартышка

я только за! за психолога. но как это возможно? это как алкоголик или помешанный. никогда не признается даже самому себе, что болен. да, я тоже думаю, что мы его сломали. но...еще я напоминаю себе, что это человек и он может восстановиться. ведь должен быть разум и у самого...

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:09 — А_н_н_а_27

Вам не нравится, но вы продолжаете его кормить, видимо, давать еще какие-то карманные деньги, элементарно на проезд хотя бы. А ему нравится, что вы продолжаете. Зачем ему что-то менять, когда ему все удобно и вы все равно его кормите. Сделайте так, чтобы ему было неудобно, и тогда он зашевелится. Когда вы перестанете покупать даже туалетную, пардон, бумагу, тогда он поймет, что мужчина в доме все-таки он.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:12 — онсамый

Не особо поможет, скорее он пойдет и сбухается.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:19 — А_н_н_а_27

Чтобы сбухаться, тоже нужны деньги. Так что придется хотя бы вагоны поразгружать. А там глядишь, и втянется. Потому что его дружки-собутыльники бесконечно его поить не будут даром.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:27 — онсамый

Ну это максимум что можно выжать таким путем - идти разгружать вагоны а потом пропивать деньги с коллегами. Это только укрепит его нежелание что либо совершать в жизни.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:27 — А_н_н_а_27

Так это его право. Он уже большой мальчик. Главное, чтобы с шеи матери слез.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:35 — онсамый

Главное чтобы он нормальным человеком стал, а по вине матери он вероятно окажется на дне, если ему не помочь. А такие методы как армия или разгрузка вагонов это халатность тех же самых родителей, которые создав проблемы потом просто кидают сына.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 августа, 2012 - 10:12 — чокнутый психологонсамый:Главное чтобы он нормальным человеком стал, а по вине матери он вероятно окажется на дне, если ему не помочь. А такие методы как армия или разгрузка вагонов это халатность тех же самых родителей, которые создав проблемы потом просто кидают сына. Злотые слова! Полностью поддерживаю!
  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:18 — ЯЯЯЯЯ

Выгнать в армию по контракту служить

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:50 — Иришка-мартышка

ну, нет. родине я уже мужа отдала. с родины достаточно. я, конечно, боюсь за сына, но все-же не до такой степени.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:24 — Катя12345

Ну можно же пойти работать не только грузчиком, а туда, куда нравиться. Ведь интересует его хоть что- то

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:31 — ЯЯЯЯЯ

Вы не правы, зачастую, чтоб добиться чего-то нужно начинать с азов , если будет тот, кто двигает-дело пойдет быстрее, но если даже такоо человека не будет, то терпение и труд все перетрут. Проблема молодежи, что 99% хотят все и сразу, не понимая, что те у кого есть то , что они хотят иметь в большинстве своем приложили огромные усилия, чтобы это иметь. А пойти работать куда хочется-это утопия, ему может и хочется, только его не хотят. А то прям всех таких порасхватали.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:33 — Катя12345

Ну вы прям так говорите как будто единственная работа для молодежи это кричать свободная касса в Макдональдсе . Не правда.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:42 — ЯЯЯЯЯ

Ну, я такого не говорила. Я написала , что начинать надо с азов и с 15 тыщ, а не как хотят большинство-начальник отдела, с 3.п минимум 150.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:44 — Иришка-мартышка

во! насчет Макдональдса. говорю, иди хоть в Макдональдс, хоть в Ашан. хоть сколько-то денег домой приносить будешь. проблема в том, что, мне кажется, тут есть страх. страх общения. но, конечно, и лень. он окончил курсы "инструктор тренажерного зала", пару раз съездил на собеседование, и всё. где-то обломали. я не виню кого-то. нет виновата только я. значит, нет у сына умения плюнуть на неудачу, попробовать еще и еще.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:43 — Катя12345

Да начать можно и с десяти главное чтобы Работа нравилась.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:47 — Иришка-мартышка

господи, да хоть за бесплатно! только бы сдвинуть его с места. но ведь(тут я согласна) всем хочется всего и сразу. да и стыдно молодым горбатится за грош. а я бы ща пошла на любую работу, если б могла.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:48 — ЯЯЯЯЯ

Все надоедает и проходит и даже та работа , которая нравится со временем приедается. Просто человек существо высокоорганизованное и должен думать годовой и сталкиваясь с трудностями из решать и находить выходы из ситуаций. Мама к тому же и больная ничего не должна. Автор, вот только себя не корите, вы ни в чем не виноваты. Времена сейчас такие. Пока сам не поймет никто и темболее психологи( не смешите мои коленки) ему не помогут. Знаю парней, которые в 23 уже имеют свою семью и помогают еще родителям. Это не 15 лет и у человека есть ВО. Все карты в руки, как говорится.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 13:53 — онсамый
  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 14:03 — Иришка-мартышка

старший сын и женился в 23. и жене 28 было. и ребенку жены 3 года. и живут хорошо. хотя, конечно, для меня это не так чтоб в кайф. да-да. жалко сыночка. все равно жалко - ведь такой молодой! стараюсь не лезть. и с невесткой отношения хорошие. а вот-жалко! хотя...лучше уж так, чем как у младшего. вот ведь...в одной семье росли, а как по-разному выросли. а все потому, что старший с 11 лет(когда отец погиб) уже был востребован. а маленький...так и остался маленьким. себя проклинаю. но оправдываю, однако.)))))))))) мне тогда тоже тяжко было. я ничего не видела. как ослепла. ну, что ж...теперь расхлёбываю...

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 августа, 2012 - 10:25 — чокнутый психолог

А вы часто ставите в пример старших детей, показывая младшему какое он ничтожество? Бежать ему от вас надо и чем быстрее тем лучше! Если ваши старшие такие хорошие, почему же вы упрекаете младшего и надеетесь на него? просите помощи от старшх детей! Почему они такие "хорошие" вам не помогаеют материально?Вы маман тиран однако...Чем-то вы мою мамашу напоминаете! А если бы вы работали,то потом бы еще манипулировали этим,что вы его кормите,содержите, а он неблагодарный не делает так как вы ему сказали! Как это так имеет собственное мнение!!!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 июля, 2012 - 15:55 — Ramil

Нет, вам не навить ему свои интересы и взгляды. Он может их принять и жить с этим внутри.. Но ему нужна не только свобода выбора, но и мотивация. Вы говорили с ним когда - нибудь о том, что он хочет в жизни? Например, он хочет свой дом. или машину, или жениться...Для всего этого нужны деньги. Или например чем бы он хотел заниматься? Не сидеть же за компом целый день? Может он любит рисовать или петь. Может строить? Поговорите с ним по душам. И пусть целью этого разговора будет не заставить его пойти на работу, а определить его истинное желание, определить его мотивацию, что может дать ему толчек к изменениям. Помогите ему определиться с тем, кем он будет в своей жизни. Человек не может быть никем. Ему нужно иметь свою "табличку", чтобы он всегда мог сказать. что Я - ТОТ и ЭТОТ, занимаюсь ТЕМ и СЕМ, я достиг ТОГО и СЕГО

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
13 июля, 2012 - 12:06 — Иришка-мартышка

да, попробую. и сегодня буду пытаться поговорить именно о цели, а не о работе и деньгах. а вчера мой посыл прошел довольно мирно. попробую еще и сегодня постучаться. а вдруг впустят?))))))))))))))))))

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
13 июля, 2012 - 12:10 — Иришка-мартышка

еще хочу сказать СПАСИБО ВСЕМ ВАМ! стало мне легче. а то год уже шатаюсь от надежды к глухой безнадёге. вы утвердили меня и мои мысли.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
24 июля, 2012 - 02:21 — nickname

да ничего вы не измените, просто его желания не лежат в плоскости материального мира.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
24 июля, 2012 - 16:41 — palermo

Заочно тут посоветовать нечего ...

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
31 июля, 2012 - 12:04 — Иришка-мартышка

сын работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не кормила неделю. из еды только супчик раз в сутки. даже тренировки забросил. у меня сердце рвалось в тряпки. ща меня просто трясёт от страха, что что-то может сорваться.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
11 августа, 2012 - 13:23 — nossudak

а на что он живет?что ест?уж не на вашу ли пенсию?

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 августа, 2012 - 01:04 — palermo

Все правильно делаете ... Библия пишет . "Если кто не хочет работать , то тот и не ешь" ... Все верно ...

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 августа, 2012 - 07:27 — ytram

можно оформить доплату к пенсии трудоспособному члену семьи, ухаживающему за нетрудоспособным, и поэтому неработающему

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 августа, 2012 - 09:50 — чокнутый психолог

к какому-либо действию должен быть мотив! Человек не видит цели и не знает для чего ему стремиться! То,что вы ему не даете есть это не выход, только создадите новую проблему во взаимоотношении с сыном! Он должен сам к этому прийти и понять,что это надо лично для него! Возможно у парня проблема внутри (личная жизнь,друзья и т.д.) и у него опустились руки, а вы только давите на него и от этого только хуже! То,что он работает через силу заставляя сам себя, тем более что вы вырабатываете у него чувство вины перед вами только усугубляет ситуацию,он больше замыкается в себе и пропадает доверие к вам от непонимания!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 12:26 — Арза

Здравствуйте. Внимательно читаю комментарии, но мне особенно нравятся ваши высказывания. Знаете, у меня тоже проблема с моим сыном, и, думаю, оригинальностью не отличается и похожа на многие такие же подобные. Моему единственному сыну 23 года, закончил год назад кое-как институт, учился на гранте, но в институт почти не ходил, поэтому постоянно приходилось закрывать сессию деньгами. Когда заканчивал школу, не знал, что хочет, поэтому мы с мужем посоветовали ему строительный институт. Через год в моей жизни произошли перемены, мы разошлись с мужем, сын заканчивал первый курс. Жить с мужем было нелегко, постоянно "сидишь, как на вулкане". Он был очень агрессивным, часто срывался нам меня и сына, оскорблял, подавлял его как личность, обзывал и его и меня. Неоднократно я уходила к родителям, когда сын был маленьким, брала сына и уезжала, когда сын подрос, вынуждена была на несколько дней уходить сама. Неоднократно говорила ему о разводе, но он бы меня не отпустил, но наконец-то ситуация разрешилась в мою пользу. В 2007-м он, сидя в одноклассниках так увлекся, что влюбился. Он сказал мне, чтобы я его отпустила, и что жизнь со мной была ошибкой ( 20 лет). Да и ладно, пусть так. Главное, что инициатива исходила от него, поэтому стал возможен наш развод. Отношения с сыном у него не были близкими, если мужу что-то не нравилось, он выговаривал мне все свое недовольство, вместо того, чтобы сесть и поговорить с сыном. Я никогда не видела бесед между ним и сыном. Он никогда не брал его с собой, только в детстве гулял. Я все-таки считаю, что если ребенок живет в полноценной семье, то отец должен тоже вносить свою лепту в воспитание ребенка, а его воспитанием заканчивалось только оскорблениями и подавлением личности. Слова "дебил" , "тупой" и "ублюдок" так укоренились в мозгу моего сына, что он себя уже не видит другим. Я постоянно защищала, просила, чтобы не орал, а спокойно разговаривал, но из-за этого он нам меня орал еще больше. Не хотела об этом писать, да и не хочется лишний раз вспоминать, если бы дело не касалось моего сына. Не знаю, когда это произошло, т.е. как он стал меняться, но он ничего не хочет. Не двигается с места. У него страшная зависимость от компьютерных игр,( хотя он так не считает), может сутками играть. Режим у него такой: ночь играет, весь день спит, мне больно смотреть на это. Сколько раз грозила не платить за интернет, но он мне говорил, что ему все равно, и вот в этом месяце я не дала денег на интернет , так теперь третий день лежит. Попробовала с ним поговорить по-хорошему, но он меня уже не воспринимает. Он считает, что везет только тем, у кого есть "влиятельный дядя". Не собирается горбатиться на мизерную зарплату, я говорит, не для этого учился, хотя как он получил этот выстраданный диплом, уже не помнит. На вопрос, что ты хочешь? отвечает: машину и остров. Вот так! Все мои аргументы, что те, кто имеет машину и остров начинали с нуля и были никем, ни к чему не приводят. Не буду перечислять, да и долго, сколько раз я с ним разговаривала, сколько слез пролила, это были и скандалы и упреки, и уговоры, и беседы, все было, но ничего не меняется. Это моя боль, с которой я живу. Еще меня пытается упрекнуть в том, типа, что ты хорошего видишь в своей работе, на которой тебе платят копейки? Ты счастлива? Я говорю, это МОЯ жизнь, это МОЕ дело, сколько я зарабатываю, а СВОЮ жизнь ты строй сам. Еще он мне говорит, что я его зря родила, что он - ошибка природы, что если он умрет, то всем будет от этого хорошо. Господи, как я уже устала...... Отец с ним общается, но очень редко, не помогает и не может помочь, считает, что взрослому человеку у в 23 года он ничего не должен (он прав, конечно), да и я его об этом никогда не прошу и не общаюсь. Сын тоже не очень хочет с ним общаться и никогда не обращается, видимо, морально еще не отошел. Особенной нужды не было. У сына всегда была своя комната, хорошие игрушки в детстве, компьютер и т.д. Занимался спортом, плавание, рэгби, футбол. Сейчас ничего не хочет, ни в бассейн, ни в тренажерный зал, никуда! Учился в школе хорошо, общительный, друзей много было. Девушки нет, т.к. он очень закомплексованный, не может сделать первый шаг, да и деньги нужны, а мотивации никакой. Когда он говорит, что у меня никогда ничего не будет, что я буду всю жизнь один, слышать больно. И я не могу его переубедить. Не знаю, может, нужен кто-нибудь, кто обладает авторитетом, чтобы мог с ним побеседовать, изменить что-то в его мозгу, но у меня нет такого человека. Меня, мою маму и свекровь он не воспринимает, считает, что мы ему пытаемся что-то навязать, хотя я ему всегда говорю: ты молод, у тебя тысяча дорог впереди, иди, дерзай, делай что-нибудь, я все приму. Хочешь работать не по специальности - пожалуйста, хочешь петь или рисовать - пожалуйста, хочешь подметать улицы - пожалуйста, только делай что-нибудь. Скоро все друзья потихоньку отойдут. Раньше телефон у него разрывался, отбоя не было от друзей. Сейчас уже все тише и тише. Что делать, как помочь, не знаю. Или что НЕ делать? Вот уже лежит три дня без интернета, протест, видимо так свой показывает. Я понимаю, что никто не может ему помочь, кроме него самого. Постоянно мне говорит, иди найми армию психологов, или сдай меня в психушку. Может, он еще до сих пор не повзрослел? Вот такие у нас дела.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 12:35 — Фея-Матюр

Я искренне не понимаю, зачем было платить за сессии? Зачем кормить его, иждивенца в таком возрасте? Хлеб-вода. Никакого интернета. Никаких денег на телефон. Да и из комнаты пора выгонять. Принципиально квартиранту ее сдать - вам же нелегко финансово живется, вот и подспорье будет. Сами его разбаловали и продолжаете баловать. Его реакция - нормальна в таких условиях. К нему относятся как к 5-летнему, он подыгрывает. Хороший сын, отзывчивый и благодарный. К психологу вам в первую очередь надо. Чтобы научили, как вести себя со взрослым сыном.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 12:58 — laitos

У меня все также как и с вашим сыном 100% совпадение.22 высшее образование закомплексован ,в детстве был общительный было много друзей ,с отцом никогда толком необщался, только с мамой и то сейчас и с ней натянуты отношения,тоже апатия ко всему ничего хорошего не вижу. Правильно написали про баловство,я никогда толком не был самостоятельным, только когда занимался спортом. В детстве в основном уделяли время старшему брату вот и итоги младший маменькин сыночек который даже не может найти работу.Но я хочу измениться но меня внутри что то держит, я понимаю что происходит сейчас в душе вашего сына

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 13:06 — Фея-Матюр

А держит годами навязанное детское инфантильное отношение к жизни. В этом возрасте ваши родители уже о втором ребенке думали, а вы все еще на уровне несовершеннолетнего находитесь. Поэтому вам сложнее, чем сверстникам, у которых все было вовремя. Вам только одно поможет - всю волю собрать, и начать жить взрослой жизнью. Это сначала страшно и сложно. Потом привыкнете.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 13:09 — laitos

прям в сердце иокнуло после вашего сообщения

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
7 мая, 2013 - 12:20 — Арза

Скажите, пожалуйста, а что вам мешает все-таки начать что-то делать, что вас держит? Пытаюсь через вас понять своего сына. Чего вы боитесь или не боитесь? Почему так трудно сделать шаг?

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
7 мая, 2013 - 12:58 — laitos

Низкая самооценка, зачем им нужен такой работник который ели как окончил универ, ведь есть много и других претендентов которые лучше меня,плюс еще волнение а вдруг я начну нести чушь на собеседовании, ну возьмут меня.,что я им могу дать ведь я ничего не умею.По поводу апатии это все из-за того что у меня нету девушки, мой друзья уже заводят семьи а я до сих пор без девушки, я лузер. В душе он хочет быть лучше, мечтает о семье,работе и почему он вам так говорит что типа ничего не получится, да потому что эта боль душевная убивает,вот реально часто так бывает охота взять себя в руки, все уже вышел с резюме а когда доходишь душа тебе говорит, зачем тебе это у тебя всеравно ничего не получится, я знаю что это нада перебороть, но покамись без результатно, тяжело когда ты не находишься в гармонии со своей душой

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
7 мая, 2013 - 13:38 — Арза

Может, вы знаете, чем МЫ можем вам помочь (своим сыновьям)? Я все время разговариваю с сыном и пытаюсь донести до него, что под лежачий камень вода не бежит и т.д. Пытасю вдолбить ему это. Вроде слушает, соглашается, а дальше.. опять пустота. Копаюсь в себе постоянно, где и что я упустила. но с другой стороны - это самоедство. Я дала ему жизнь, а теперь он сам должен ею распоряжаться. Знаете, как больно слышать, когда он говорит: зачем ты меня вообще родила? Сейчас бы не мучилась. Или, например, скажет: роди другого сына, может он будет в сто раз лучше! Ну что вот тут скажешь? В такие моменты, прямо, закипает у меня все внутри, убить готова.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
7 мая, 2013 - 14:33 — laitos

Кстати у меня тоже бывают срывы на родных, но вы не воспринимайте это в серьез это все из за данной тупиковой ситуации, на самом деле он так не думает, и вообще не тяните на себя что это из за вас или что подобное,прекрасно знаю что я сам так запустил свою жизнь .По поводу того что он вас слушает соглашается да бывают такие моменты когда думаешь что все ок , но на следующее утро опять наступает уныние. Говорите тренажерка да спорт это хорошо но он не помогает душе, усиленно занимался им в последние пол года, потому что думал что в здоровом теле здоровый дух, но всеравно пустота .Думал еще что если вырублю интернет все будет по другому, жил без него 3 месяца ничего не изменилось. И еще вымораживает когда дома начинают по другому себя вести, раньше вели себя естественно ,а сейчас как будто пытаются угодить мне.Мне кажется что только он сам сможет себе помочь, и я надеюсь что настанет такой день когда я забью на все свои проблемы и комплексы и начну действовать.Да мы все прекрасно понимаем что по сути тут ничего сложного нету найти девушку, устроится на работу ведь у нас с ним все есть и образование и здоровье и адекватные родители которые нас любят и помогут в трудной ситуации, нам самим тяжело огорчать вас тем что мы так себя ведем

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
11 мая, 2013 - 19:55 — Gardemarinalaitos:Низкая самооценка, зачем им нужен такой работник который ели как окончил универ, ведь есть много и других претендентов которые лучше меня,плюс еще волнение а вдруг я начну нести чушь на собеседовании, ну возьмут меня.,что я им могу дать ведь я ничего не умею. А вдруг возьмут? А вдруг нужен такой работник, как вы? А вдруг вы хорошо научитесь делать то, что требуется, и станете полезным работником? Все, кто лучше вас, тоже когда-то окончили универ и начинали с нуля. И вы начните. Хоть с чего-нибудь да начните. Все, что будете делать, когда-то пригодится, потом еще будете с гордостью вспоминать свою первую работу. Вы ведь еще не пробовали и не знаете точно, что вас не возьмут и что все остальные будут лучше вас. Попробуйте для начала. Может, и правда вы будете нести чушь на первом собеседовании, на втором, на третьем. А потом волнение уляжется, научитесь разговаривать нормально. Может, и правда где-то откажут, так это нормальный процесс, сегодня откажут, а завтра возьмут. Может, и правда кто-то будет лучше вас, а кто-то хуже. Нет смысла сравнивать себя с другими. Сравнивайте себя с собой и пробуйте завтра стать лучше, чем сейчас.
  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 мая, 2013 - 13:36 — наивная дурочка

Если вы хотите изменится, то все в ВАШИХ руках!! Что вы как маленький! ВЫ БУДЕТЕ ЖАЛЕТЬ ЧТО НЕ РЕШИЛИСЬ НА ТО ЧТО ХОТИТЕ В ДУШЕ!! СДЕЛАЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ШАГ, НЕ ПОЛУЧИТСЯ - НЕ беда!! будет драгоценный опыт, а то так и будете маменькии сынком. Страх не удачи вас и держит внутри. ВООБЩЕМ записывайте!!: Берете лист бумаги, пишете на нем ваш план, что вы хотите сделать...и т.п. делите его вертикальной линией поплам, с лева пишете ЗА , справа ПРОТИВ. отвечаете искренне себя не обманешь. где перевесит, таки поступайте! ДЕРЗАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 13:06 — laitos

А по поводу друзей потому-что у них все ок в личном плане, вот из за этого и теряет с ними связи,стыдно перед ними за себя сидящего за компом.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
5 мая, 2013 - 13:07 — Фея-Матюр

На время от них отдалитесь. Самостоятельно догоните их. Потом возвращайтесь к ним новым, взрослым человеком.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
11 мая, 2013 - 23:42 — Филипп

Ну не знаю... Зарабатывать деньги самостоятельно приятно. Можно позволить себе большее. Если ему хватает того, что он имеет, то трогать его бесполезно однозначно. Принимайте его таким, какой есть. Единственное то не понял, так это стеснение рассказать его старшим братьям-сестрам. Наоборот! Они помогут его стимулировать и может что-то да поймет. Порой старших братьев-сестер воспринимает намного серьезнее, чем родителей.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
12 мая, 2013 - 13:31 — наивная дурочка

ВНУШИТЕ СВОЕМУ СЫНУ , ЧТО ОН ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА! ПУСКАЙ ИДЕТ И ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ!! ПОЧЕМУ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕГО ОБЕСПЕЧИВАТЬ!! ПРОБЛЕМА в том, что скорее всего вы решали за него, держали в ежовых рукавицах, боялись, Это все материнский страх и эгоизм!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

bolero.iznutri.ru

Статьи по теме