Анекдот про пьянство

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про пьянство

Спилась

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь! - Выпиваете много?

- Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?! - Напротив, сегодня я отвратительно трезв!

Мобильный анекдот № 4846

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Мобильный анекдот № 2732

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.  Комментировать

Мобильный анекдот № 2602

Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню. Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать. Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....

000a.ru

Анекдоты про пьянство и алкоголь

  •      Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:     -Ик...представляешь...с ликёром попалась!

  • № 1107

    - Скажи, а что такое гламурная тусовка?- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

  • Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

  • Два мужика беседуют в пивной:- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?- Не знаю, она мне про тебя никогда не рассказывала.

respectme.ru

Медицинский юмор. Анекдоты о пьянстве.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!

Врач: -Самогон варите?

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. - А мне по барабану - я русский.

Мужчина приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать? - Да... Как врач, я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...

Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент:

- Самое полезное - это ходить босиком. - Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит, что это рекомендует Чазов. - Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным. - Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Выпил меньше, чем было поставлено, но больше, чем было положено.

- Много пьете ? - Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного

Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин...

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит вспальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

- Ты водку пьешь? - А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю... - Вот это я и хотел узнать...

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать

- Поймал себя на остром желании потерять человеческий облик...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

- Мужики, у нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет!

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым?

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили?

celitel.info

Анекдоты про пьянство и алкоголь

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

  • Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?

  • - Почему вы тaк много пьете?!- У меня большие проблемы!- Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!- Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!

  • - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.

  • - Ну, тамаду мы выбрали, теперь осталось выбрать аналитика!- А это ещё зачем?

  • - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

  •      Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:     -Ик...представляешь...с ликёром попалась!

  • № 1107

    - Скажи, а что такое гламурная тусовка?- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

  • Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

  • Два мужика беседуют в пивной:- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?- Не знаю, она мне про тебя никогда не рассказывала.

  • В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары. Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку. Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.

  •      Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.      Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!      - О! За проезд!

  • Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается.Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:

respectme.ru

Анеkдоты про пьянство алкоголизм курение и наркоманию



Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет: - Нет, не хочу… Не буду… Ни за что… После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости? - Купил таблетки от желания курить. - Ну и как? - Курю теперь без всякого желания. На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор". Пьяный кричит: – Где я ?

- К черту подробности ! Город какой ?!!

- Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика-3?. И сказала ему банка пива: «Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!»

Выпил безалкогольного пива и выкурил электронную сигарету. Выпил палёной водки и закусил шашлыком из соевого мяса. Чувствую, - чего-то не хватает?... Точно, - насладиться резиновой женщиной!!!

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: – Ты где, падла, был? – Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: – Ну что, засадил?

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками – загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Hа пpиеме у наpколога.

brosaem.info

Анекдоты про пьянство и алкоголь

  • В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары. Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку. Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.

  •      Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.      Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!      - О! За проезд!

  • Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается.Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:

respectme.ru

Статьи по теме