Произнесите похмелье с ударением на последний слог

Вопрос: Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте вкус молодого Бужоле, уют винного погреба... Ну, как?)

CepГo

Божо-ЛЕ -> Буты-ЛЬЕ -> Шате-ЛЬЕ -> Похме-ЛЬЕ-> . Во рту привкус погребной плесени...))))))

Саptain MNI Nickolas

Закусил желЕ и понятуло на блюЕ

Порхалочка

Фсё равно сушняк ((

Альбатрос ООО

Чиверс фишку рубит..)

k131 _Akela

Как раз после плодотворного общения с сомелье.

Произнесите похмелье с ударением на последний слог Почувствуйте тень

  1. Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
  2. Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: - А кто работает?
  3. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
  4. Подходит чебурашка к Гене: -Ген, а Ген, меня как звать? -Ну, как же, тебя звать- Чебурашка! -Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?
  5. - Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!.. - Леша, а второе?

humor.rin.ru

Произнесите похмелье с ударением на последний слог Почувствуйте тень

  1. Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
  2. Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: - А кто работает?
  3. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
  4. Подходит чебурашка к Гене: -Ген, а Ген, меня как звать? -Ну, как же, тебя звать- Чебурашка! -Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?
  5. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

humor.rin.ru

Произнесите похмелье с ударением на последний слог Почувствуйте тень виноградника

  1. - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
  2. - Алло, слава Украине, это ЖЭК?- Героям слава, да, это ЖЭК.- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?- Летом! Героям слава.
  3. Утро. Муж Псаки обеспокоен:- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.- Ну а дальше?- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.- Ну так значит всё получилось?!- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

humor.rin.ru

Статьи по теме